Bancuri diverse

[petre67]

Auzi, soţia ta se pricepe să facă dragoste?
- Păi, ce pot să spun? Unii zic că da, alţii că nu...

[PETRE]

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani îşi întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA. Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual şi prin mucoasă…
- Auzi, da’ de la o mucoasă de 16 ani poţi lua SIDA?

[PETRE]

Se uita Gheorghe la buletinul meteo: "in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius..."
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si o suna.
- Salut! Ildikooooooo, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
- Ei, care minus 43? De unde?!
- Ce, nu-s minus 43?!
- Nuuuu…. Uite minus 20. Normal…
- Da’ la buletinul meteo au zis minus 43...
- Aaaa... Pai, nu stiu! Poate afara...

[PETRE]

Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 Martie.
Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai… scump?

[bibanu47]

Pe usa scria FEMEI dar cand am intrat erau numai WC-uri. :)

Banc sec:
Se spune ca o doamna avea un caine iar cainele nu avea nimic impotriva. :D

Conditia barbatului in ziua de azi:

-sa fie istet,
-sa aibe cotet,
-sa fie tare in facalet.

Conditia femeii din ziua de astazi

-sa fie virgina,
-sa aibe masina,
-sa urineze benzina.

[PETRE]

O femeie şi un bărbat în compartimentul de tren. El încearcă să intre în vorbă cu ea şi o întreabă: “Cum vă numiţi dumneavoastră?”

Ea: “Carmen“.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt mă cheamă Paraschiva, dar numele ăsta nu-mi place. Maşinile şi bărbaţii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume şi de aceea mi-am ales numele “Car” şi “Men”- “Carmen”, simplu nu?.
El: “Aha“.
Ea: “Şi dvs. cum vă numţi?”
El: “Beresex”

[petre67]

Un tip la spovedanie, il intreaba preotul: Fiule, te lepezi de Satana ? Tipul: M-as lepada, parinte, dar am 2 copii cu ea.

[adrian]

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutzul.
Baiatul: Pot sa te pup, draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu, puisor, multzumesc.
La Cluj, fata:
Dragul meu, ce ma doare capsorul.
Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.
Baiatul: Te mai doare, draga mea?
Fata: Nu ma mai doare, puisor.
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
- Auzi domnule, da' la hemoroizi nu te pricepi?

[PETRE]

‎- Mama soacra, cat stai pe la noi?
- Cat sunt primita cu drag, fiule...
- Ce pacat! Nici macar la o cafea nu stai?

[PETRE]

Un bade vine la farmacie si întreaba:
-Domnisoara, aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine?
-Da, bade… Viagra le zice…
-Apoi da … si cât costa una?
-35 lei..
-Si cît tine?
-Apoi….sa tot tina vreo patru ore, bade….
-Si chiar costa 35 lei?????
-Da, bade… ti-am mai spus….
Badea, scarpinându-se în cap….
-Apoi pentr-un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35 lei….

[PETRE]

Un bmw circula pe un drum cu o viteza mare. La 200 de m in fata, un papagal traversa strada. BMW-ul opreste sa vada daca papagalul a patit ceva. Cand coboara il vede intins,plin de sange il ia si il baga intr-o colivie si-si zice:` sa-l duc la un veterinar, poate si-o reveni!` Dupa o ora se trezeste papagalul. Vazand in jurul lui numai gratii isi zice:` baga-mi-as p..a, l-am omorat pe ala cu bmw-ul!

[PETRE]

Un puscarias ii spune colegului de celula:
- Bai imi vine sa rad de fiecare data cind mergem la masa!
- De ce ma? spune celalalt.
- Pai m-au arestat pentru ca furam de mancare si acum mi-o dau gratis.

[PETRE]

‎-Dragul meu, iti amintesti, asta-toamna ai fost la pescuit?
-Da, si?
-A sunat stiuca sa-ti spuna ca e insarcinata!

[PETRE]

Sotul doneaza sânge pentru a salva viaţa sotiei.
Câteva luni mai târziu au divorţat.
Soţul ii spune soţiei:
- "Sa-mi dai sangele inapoi nenorocito "
Soţia-i aruncă un tampon şi-i spune:
- "Ti-l dau in rate lunare nenorocitule"

[PETRE]

Un sergent în permisie merge la o prostituata si o întreaba:
– Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200.000 de lei?
– Da!
Sergentul se întoarce si striga:
– Companieeee, înaintee mars!!