Bancuri diverse

[PETRE]

Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da.
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da.
- Atunci inveleste omul, ca raceste.

[PETRE]

Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt şocat, nevastă-mea vrea să facă sex în trei!
- De ce? Nu e chiar rău, gândeşte-te şi tu, senzaţii noi, vă mai împrospătaţi şi voi relaţia, priveşte din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?
- Problema mea este că eu nu sunt pe listă!

[EUGEN]

in pat:este 7 dimineata,inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45! la serviciu:este 1:30,inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31...

[PETRE]

Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice:

- Un cocnac, te rog !

Dupa un moment de gindire o intreaba :

- La ce inaltime zburam acum ?

- La 16.000m alt.

- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.

[PETRE]

O proaspata bunicuta isi vede pentru prima data nepotelul. Stramband vizibil din nas ii spune lu' nora-sa:
- Auzi fata mamii...tare uratel ii fiitu' asta, parca nici nu seamana cu baiatul meu..........
La care, prospata mamica isi ridica fusta dand-o peste cap si-i raspunde acida:
-Auzi, mama soacra! Asta-i "pasarica", nicidecum copiator !!!

[PETRE]

Un cuplu de tigani de 50 de ani ,se gandesc sa faca sex in grup,ca e mai senzual.
-Pirando,tu aduci 3 prietene dale tale,si i-o 3 prieteni,dotati.
-Ho,da bine zici!
A doua zi,se intalnesc,se dezbraca,sting becul si incep(ahhhh...). Dupa 3 ore aprinde,un tigan becul si zice:
-Ba,ai sa ne organizam un pic,ca sug p*la de 3 ore

[PETRE]

Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!

[PETRE]

O băbuță la cabina de vot.
După 5 minute dă un pic la o parte perdeaua și întreabă comisia:
- "Maică, ...futu-vă-n gură, se scrie legat sau despărțit?

[PETRE]

Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!
- Si ce pretentii aveti?
- Vreau sa-l cumpar!!!!!!

[PETRE]

Doi patroni stau la o bere si vorbesc de ale lor.
- Ma, zice unu, tie cum iti merge?
-Tare prost, zice al doilea, da' tie?
-Prost, e grava situatia!
-Frate da' tu mai dai salarii angajatilor?
-Nuuu! de vreo 3 luni. Da tu le mai dai?
-Nici vorba,din octombrie...Da' ai tai mai vin la munca?
-M-am mirat si eu,da' vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc...Da' ai tai?
-Si-ai mei vin la treba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute unu din ei zice:
-Sa stii ca astia vin de placere. Ce-ar fi sa le punem o taxa de intrare?!

[tarabostes]

Un america,un italian si un roman mor toti in aceeiasi zi.La poarta raiului sunt intrebati de ce au murit.
-americanul:eu mi-am cumparat un bugatti veyron si am vrut sa-l testez la viteza maxima si la 500 KM/h m-am izbit frontal de un copac la o curba si am murit
-italianul:eu mi-am luat un ferrari si la viteza maxima am pierdut controlul volanului si am murit tot in imoactul cu un copac
-romanul:eu mi-am luat un audi Q7.Si de ce ai murit?
-De foame!

[PETRE]

Maria vine la spovedit:
-Parinte, mi-e rusine, am pacatuit…
-Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
-A venit aseara Ion la mine, mama era plecata…
-Spune, spune, taica.
-Si Ion m-a luat în brate…
-Si, si?
-Si mi-a spus sa ma dezbrac..
-Si?
-Si m-a trântit pe pat…
-Spune, si?
-Si mi-a dat chilotii jos..
-Si, si, mai departe?
-Si-a venit mama..
-Fi-ti-ar ma-ta a dracului!

[PETRE]

Deci, maşina asta frumoasă e a ta?
- Aşa-si-aşa.
- Cum adică? E, sau nu e?
- Păi, la coafor şi cumpărături, e a nevestei melei. La-ntâlniri şi chefuri, e a fiului meu. La service şi Peco, da, e a mea.

[PETRE]

De ce ai venit la mine? spuse un dentist unui tigan, care avea toti dintii imbracati in aur.
- Am venit sa-mi pui o alarma!

[PETRE]

Un ungur se duce la un restaurant. Cand chelnerul vine sa-i ia comanda, ii spune:
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie !
- Dar cum sa fac asa ceva ? Nu pot !
- Sa chemi la mine la sef de sala !
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda !
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dat imediat la mine una la muie, face scandal la mine !
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului. A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant ?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut sa-i dau una la muie !
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat ! El dat la mine una la muie, sora cu mortul, dar eu cerut una lamuie, sore cu portocalu !