PowerForum.ro

La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment… =))




Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!

100 de tigani pe malul unui rau dadeau la peste. La un moment dat unul dintre ei prinde pestisorul de aur.
- Daca i-mi dati drumul va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Primul tigan , gandindu-se la cat este de persecutata aceasta etnie, zice:
- Vreau sa fiu roman.
Pestisorul i-l transforma in roman.
Urmatorii tigani, pana la a-l 99 le-a, au avut aceiasi dorinta.
- Haide mai, tu ultimul ce dorinta ai?
- I-a fai dracului la loc pe toti tigani.

In padure ursul alerga o soparla sa o manance. Soparla se urca in copac. Ursul de la poalele copacului zise:
- Odata si odata trebuie sa cobori si atunci te voi manca.
Dupa cateva ore soparla spune:
- Ursule da-mi voie sa ma duc sa beau apa altfel ma deshidratez si nu mai sunt buna de mancat.
- Bine i-ti dau voie sa bei apa dar cu conditia sa te intorci in copac.
Pleaca soparla la rau si se intalneste cu un crocodil pe care i-l trimite imediat in locul ei. Cand vede crocodilul ursul exclama:
- Cand mortii mati ai baut atata apa?

Cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e seful in casa asta? Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Un popa se duce la Politie.
- Taica mi-sa furat bicicleta.
Stau politistii, se gandesc, si iar se gandesc, dupa care ii spune:
- Parinte, maine, la sfarsitul sfintei slujbe de duminica, din biserica, sa enumeri cele 10 porunci. Cand ajungi la porunca "SA NU FURI " te uiti in biserica la chipurile oamenilor. Trebuie sa fie unul care se inroseste la fata. Logic el trebuie sa fie hotul.
Luni de dimineata vine popa la Politie.
- Fiilor am gasit bicicleta!
- Ai vazut parinte daca ai urmat sfatul nostru?
- Da taica, am urmat sfatul vostru, Dar nu am ajuns pana la porunca "SA NU FURI". La porunca " SA NU PREACURVESTI" mi-am adus aminte unde am uitat-o.

Leul, intr-un tufis, cu fundul afara,manca ceva. Un iepuras,trecand pe acolo, i-l vede, se gandeste, sare pe el , i-o trage scurt (iepureste) si fuge.
Leul innebunit de furie pleaca in fuga dupa el. Iepurasul se aseaza rezemat de un copac , i-si pune o palarie pe cap, ia un ziar in mana si se face ca citeste. Vine leul.
- Ma, m-ai vazut un iepuras p-aici?
- Care leule? Ala de ti-a tras-o la cur?
- Ce ma, a scris deja la ziar?

-Mama, eu ma casatoresc cu Ileana!
-Vai, fiul meu, unde si cum vei trai cu ea?
-Mama, Ileana este EMO, ea in genere nu vrea sa traiasca!

Un purice foarte racit se intalneste cu un prieten.
- Ce ai patit de ai racit in asemenea hal?
- Pai ce sa patesc, am stat in barba unui motociclist, si uite cum arat.
- Ma da prost esti. Intra si tu in chilotii unei femei, stai la caldura, si nu mai ai probleme.
- Sa stii ca ai dreptate. Asa o sa fac.
Dupa trei zile se intalnesc iarasi. Purecele era si mai racit, Avea febra, i-i curgea nasul, etc.
- Nu ai facut asa cum te-am invatat?
- Ba da. Am intrat in chilotii unei femei, asa cum m-ai invatat, am dat de caldura si am adormit.
- Si?
- Pai cand m-am trezit eram tot in barba unui motociclist.

Doua prietene ametite intr-un bar. Una spune:
- Uita-te in stanga la curvele alea doua batrane...Peste 10 ani vom arata la fel!
- Proasto, acolo e oglinda!

Un scotian cu baiatul sau, care avea 5 ani, se plimbau prin piata. Baietelul, vazand la vanzara pepene, a inceput sa planga:
- Vreau si eu pepene, vreau si eu pepeneeeeee.
Cu toata zgarcenia lui, scotianul i-i cumpara o felie de pepene.
Dupa 20 de ani, din intamplare, tatal si fiul se aflau in aceiasi piata.
- Tata nu dai si tu o bere?
- Da ce esti tampit? Stii bine ca berea dupa pepene te strica la stomac.

Un congres international privind realizarile, de exceptie, ale medicilor chirurgi.
Amaricanul:
- Am operat un tip care avea o tumoare pe creier de 10 Kg. In prezent tipul este bine si se comporta normal.
Rusul:
- Va relatez un caz concret. Mama mea s-a intepat in ochi cu o sarma. Nu am mai putut sa fac nimic cu acel ochi, in schimb i-am adaptat un ochi de sticla cu care vede perfect si dupa 5 ani de la operatie.
Romanul:
- Am avut o interventie la un verisor de-al meu. In urma unui accident pe santier si-a pierdut 4 degete de la o mana. Nu am reusit sa i-le atasej la loc, in schimb am luat 4 ugere de la o vaca si am facut transplantul. In prezent el se simte foarte bine, i-si poate folosi mana normal, si culmea... !! daca mulge degetele ia de la fiecare cam 2 litri de lapte.
Rusul foarte enervat:
- Cine dracu a mai vazut asa ceva?
Romanul:
- Ma-ta , ma, cu ochiul ei de sticla!!!!

Tiganul si puradelul stateau la coltul casei si vad trecand o inmormantare.
Puradelul: tata da unde il duce pe mortul ala?
Tiganul: dapoi il duce la loc friguros si intunecos!!!
Puradelul: haoleuuuuuuuu tatoooooooooo inchide poarta ca astia il aduce la noi acasa!!!!

Un profesor intra intr-un magazin de pantofi. Vanzatorul i se adreseaza:
- Sa traiti, domnule profesor! Vanzatorul ii ofera perechea de pantofi ceruta. Profesorul o probeaza. este buna. Merge la casierie si o plateste. Doreste sa dea un ciubuc vanzatorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Profesorul pleaca si merge spre un magazin de costume de haine. Solicita un costum, il probeaza, ii vine foarte bine, il plateste si doreste sa dea un bacsis vanzatorului.
- Vai, domnule profesor, nu, am fost si eu profesor, stiu cum este, cat de mici sunt salariile in invatamant…
Incantat de cumparaturi, profesorul iese din Mall si se indreapta spre casa. Pe scarile mallului era un cersetor.
Profesorul isi zice:
- Daca cei doi vanzatori n-au primit bacsis, sa-mi fac pomana cu cersetorul acesta. Ii intinde o hartie de 5 roni.
Cersetorul i se adreseaza:
- vai, domnule profesor, nu pot primi de la dumneavoastra… Stiu cat de greu este in invatamant…
- Si tu ai fost profesor? Intreaba stupefiat profesorul.
- Nu am fost, ci sunt profesor, dar acum am o fereastra…

Hai la o bere!
- De cand s-a mutat soacra la mine, nu mai beau!
- De ce?
- N-am chef s-o vad in dublu exemplar.

In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamna, incercati sa luati cafeaua cu cealalta mana!