Bancuri diverse

Pentru cei cu simtul umorului dezvoltat
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Ziarul de sâmbătă scrie pe prima pagină: “Babă violată în pădurea Băneasa!”.
Luni în acelaşi ziar articolul principal anunţă: “Invazie de babe în pădurea Băneasa!”
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Trebuie să mergem în Italia, îi spune Gheorghe lui Ion.
- De ce, mă Gheorghe?
- Păi acolo serveşti micul dejun, după care faci sex toată dimineaţa. La prânz, o masă bogată, câteva sticle cu vin şi iar sex toată după-amiaza, apoi o cină uşoară, cu şampanie şi toate cele şi iar sex toată noaptea.
- Bă, eşti nebun, e beton, de unde ştii tu toate astea?
- Mi-a spus soră-mea!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un kil de pălincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, măi Ioane, că doar suntem pretini.
Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un kil de pălincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
Gheorghe:
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.
După o săptamână, venea Ion spre poarta lui Gheorghe care era la masă cu Măria lui.
Gheorghe îi zice lu’ nevasta-sa:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion şi zice:
- Ziua bună, Mărie !
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i ?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vinit cu ale două chile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din pălinca nouă.
Dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă.
Gheorghe de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
Mama ei de treabă! Ce să fac?! Puşcă am, cartuşe am… dar nu-s acasă!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Un pilot, un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă. Pilotul spune:
- Eu, cînd aterizez, îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns. Să nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cînd a acostează nava, dau telefon acasă, să nu am neplăceri!
Badea Gheorghe tăcea. Amîndoi au sărit pe el cu întrebările:
- Cum, tu nu faci la fel, ca să nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea şanţului. Deodată trece o maşină cu viteză şi calcă o găină care mergea pe stradă. Şoferul, speriat, opreşte şi încearcă să-şi repare greşeala, plătindu-i omului găina. Ridică de jos găina moartă şi se duce spre badea Gheorghe, care privea nepăsător scena, şi-i spune:
- Bade, e a matale găina asta?
Badea Gheorghe se uită insistent la găină şi spune oarecum încurcat:
- No! Eu n-am găini aşa late!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Gheorghe şi Vasile, pe drumul Clujului, văd o broască ţestoasă:
- Vasile, ce-o fi asta?
Stă Vasile şi cugetă, şi cugetă...
- Gheorghe, asta ori îi ceva, ori mere undeva.
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Ion şi Gheorghe:
- Servus, Ioane, ce faci?
- Bine, mi-am luat sconcs...
- Şi unde-l ţii?
- Apăi în pat, la picioare.
- Da' nu pute!?
- Ba da, dar s-o învăţa el…
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Doi poliţişti mergeau pe stradă. La un moment dat, văd un puşti fumând şi-l iau la întrebări:
- În ce clasă eşti, mă?
- În clasa a 2-a.
Unul dintre ei începe să-l certe, la care celălalt îi spune:
- Ce-ai cu el? Tu în clasa a 2-a nu fumai?
- Ba da, dar eu aveam 18 ani!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Inginerul se uita de ceva vreme într-o fântână largă şi foarte adâncă.
- Nu înţeleg, a spus el în cele din urmă, de ce aţi instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu ştiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele dv.
Ia inginerul planul construcţiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Băi deştepţilor! Trebuia să construiţi un far!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

O discuţie între doi copii, în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
- Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
- O păpuşică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoţi în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri... fără că nimeni să-şi dea seama!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

~by Toni~
Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa!"?
Raspuns: Mesterul Manole
Asa intrebari, asa raspunsuri

Ce fac pestii cand sunt multi?
Raspuns: Bancuri
Cum se numesc dacii care gandesc?
Raspuns: Gandaci

Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat la New York ?
Raspuns: Nu.
Pentru ca traieste

Ce-ti inspira un tigan fara maini ?
Raspuns: Incredere

Ionel, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza.

- Ionel, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Probabil că este vineri!

I: Cum recunosti un iepuras cu aripi?
R: Are un vultur in spate.

Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura e aia care are numai sot.

********************
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, bani, Vasile? Din ce bani?!!!
********************
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate!
*************************
Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta!
***********************************

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !

****************************
De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
**********************

Reclama la o agentie de turism din Germania :
- Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
***************************

Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa
afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi!
Aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns:
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta
blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am
ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru
marturie mincinoasa!"
***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o anume tanara femeie trecea prin fata salonului
de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
adina72
Utilizator nou
Mesaje: 4
Membru din: Mie Feb 04, 2015 7:26 am

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de adina72 »

Tare bancul cu doctorul, stiu si eu unul:
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerind un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat? Ce are? Spuneti-mi si mie.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. incerc de atunci sa-mi deschid trusa.
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Un maniac a stropit banii cu otrava si i-a donat unui azil de batrani. Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa. Nici un batran nu a avut de suferit!

Cel mai fericit barbat este ala care:
- Isi vede fiica pe coperta revistei “VOGUE”:
- Isi vede baiatul pe coperta revistei “SPORT”:
- Isi vede amanta pe coperta revistei “PLAYBOY”:
- Isi vede nevasta la TV la emisiunea “Disparuti fara urma”.

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
... Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?

Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum.
Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea.
Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase nevasta in pace ...

PENTRU ASIGURATII CAS!

Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap. Doctorul:
- Dacă ai 100 euro, scot cuiul, te cos si ești ca nou!
- Nu am așa bani domn’ doctor!
- Cu 50 euro, scot cuiul, te dau cu iod și va trece rana în timp!
- Nici așa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule cu asigurarea ta, pot doar să-ti îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
Contact:

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de ANDRASONI »

Ce faci melcule? Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama - casă, soră-mea - casă... De asta.
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu cocostârcul. Cocostârcul îl întreabă:
- Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge... Se întâlneşte cu maimuţa. Maimuţa îl întreabă:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
- Dar eu de ce dracu' să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy
Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4168
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm

Re: Bancuri diverse

Mesaj necitit de PETRE »

Un tip stătea necăjit pe scaun la un bar. Un prieten îl întrebă:
– Ce s-a întâmplat de ești așa distrus?
– Îți amintești de tipa aia superbă de care ți-am povestit data trecută? Tipa nou angajată la firmă?
– Da, da!
– Cea pe care numai dacă o privești, ai o erecție puternică…
– Da! Ce s-a întâmplat?
– Păi, mi-am luat inima-n dinți și am invitat-o aseară la o cină in oraș. La ora 8 trebuia să o iau de acasă.
– Și, și ?
– Ca să n-o sperii din prima seara, mi-am legat p*la de picior și așa am plecat la ea acasă. Am sunat la ușa, a apărut într-o rochie mini, cu un decolteu imens…
– Oh! Și?
- I-am tras un picior în gură!
Scrie răspuns