Bancuri diverse

[PETRE]

– Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
– Sigur, ce trebuie să fac?
– E simplu, intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea şi o bagi în maşină ca să o duc acasă. Intră taximetristul şi câteva minute mai târziu, o scoate pe c*rvă de păr şi o aruncă în maşină:
– Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
– Ce faci domne, asta nu-i soţia mea!
– Ştiu, zice taximetristul, e soţia mea, mă duc înapoi după a ta!

[PETRE]

Mamico , cum face vaca ''Muu'' sau ''Nuu''?
- Draga, asta depinde de bou.

[PETRE]

Doi prieteni :
-Ce-ai pățit la ochi ?
-O răceală...
-Ce?
-Sunt răcit,mă!
-Păi cum adică?
-Am tușit la una în dulap și m-a prins soțul ei.

[PETRE]

Medicul întreabă pacientul:
- Cum staţi cu somnul?
- Hmm, destul de bine ultima vreme - număr până la 3 şi adorm!
- Doar până la 3???
- Bine, uneori până la 3:45...

[PETRE]

Pe un santier in Romania:
- Sefuuu! Mi s-a rupt lopata ... Ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera, ca lopeti nu mai avem.

[PETRE]

Un cioban mergea în autobuz sprijinit în bâta.La un moment dat şoferul pune frână şi ciobanul cade. Un tânăr rade şi îi zice şmecheros:
- Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei nu mai cădeai!
La care ciobanul zice:
-Ohou, ficior! Şi tatăne-tu dacă avea un cauciuc în capul ştromeleagului învârţoşat, aveam loc pe scaun şi nu mai cădeam.

[morocanosul]

Un cioban mergea în autobuz sprijinit în bâta.La un moment dat şoferul pune frână şi ciobanul cade. Un tânăr rade şi îi zice şmecheros:
- Bade, dacă aveai un cauciuc în capătul bâtei nu mai cădeai!
La care ciobanul zice:
-Ohou, ficior! Şi tatăne-tu dacă avea un cauciuc în capul ştromeleagului învârţoşat, aveam loc pe scaun şi nu mai cădeam.

Asta chiar a fost "tare"!!

[PETRE]

-Vecine, de ce imi furi plicurile din cutia postala?
-Dar nu le fur! Sunt facturi vecine. Le iau si ti le platesc.
-De ce?
-Asa m-am inteles cu nevasta-ta.

[PETRE]

Doi purici se întâlnesc pe plajă. Unul tremura de frig rău de tot.
- Ce-i cu tine mă de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist 200 km ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu, dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul, pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta de femei, mă bag în bikinii unei dame şi de aici încolo… confort total. Mă întind comod la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul dintre ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat…
- Ba dimpotrivă, am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în bikinii unei blonde trăsnet, m-am întins la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci...?
- Unde crezi că eram când m-am trezit ???… tot pe mustaţa unui motociclist!

[PETRE]

Un bărbat sună la pompieri şi zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea să se arunce de la etaj!!
- Şi care e problema?
- Nu se deschide fereastra!

[PETRE]

Maria vine din Germania, unde a lucrat ceva timp și despachetează lucrurile.
- Ce-i ăsta, Marie? întreabă tată-su.
- Ăsta-i un mixer, pui numa' făina și laptele și le amestecă singur.
- Mare lucru, zice tatăl.
- Da, ăsta ce-i?
- Păi ăsta-i un cuptor cu microunde. Pui farfuria cu mâncare înăuntru și într-un minut s-a încălzit.
- Mare lucru!
- Da' ciudățenia asta ce-i? întreabă tatăl.
- Vibrator. Păi, știi mata, acolo în occident nu ai neapărat nevoie de soț, ca să-ți satistaci poftele.
Apoi, obosită fiind, Maria pleacă la culcare. Bătrânul iese pe prispa casei, așează două scaune, pune două pahare de horincă, se așează pe un scaun, iar pe celălalt așează vibratorul.
Trece pe lângă poarta Gheorghe:
- Să trăiești,Ioane,ce mai faci?
- Ia, stau la un pahar de vorbă cu ginerele!!!

[PETRE]

- Un sofer de tir opreste langa o tipa si o intreaba: Amatoare de sex oral?
- Amatoare e ma-ta! Eu sunt profesionista!

[PETRE]

In restaurant, dupa o lunga asteptare, clientul intreba:
- Nu va suparati, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucreaza la dumneavoastra?

[PETRE]

Un american vizitează Bucureștiul cu un taximetrist. Trec pe lângă guvern:
- Ce este clădirea asta așa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Și în cât timp a fost construită?
- Cam în 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata în 2 ani! Știți că noi avem o tehnologie mai avansată!
Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ce mai merg și americanul iar întreabă:
- Clădirea asta ce e?
- Este sediul primăriei,domnule!
- Și în cât timp a fost construită?
- Cam în juma' de an!
- Mult....la noi era gata în 2-3 luni!
Taximetristul nu mai poate de nervi.Ajung și la Casa Poporului:
- Ooooooo,dar ce e clădirea asta?
La care taximetristul:
- Nu știu, că azi dimineață nu era aici!

[PETRE]

Un băiat fura mere dintr-o grădină. Vine paznicul, îl vede, il prinde si-l ţine strâns de “locul sensibil”, interogandu-l:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă? te-am întrebat !
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape „ouăle” băiatului:
– Te intreb pentru ultima oara, cum te cheamă?
– Ion, spune încetişor băiatul...
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…