Bancuri diverse

[PETRE]

banc din 7 cuvinte

- alooooo. Mama Omida?
- da, cine e?
- ghici...

[PETRE]

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, roaga o băbuţă care trecea p-acolo:
- Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
- Vezi, bă,ce ţi-am zis că aia roşie e nulul!!!!

[PETRE]

Era odată un moș de vreo 70 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani. Din dragoste, bineințeles!
Au făcut nunta, s-au iubit și peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul mândru!
- Mai poți moșule, mai poți?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia a treia oară, iese doctorul și moșul zice iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
De data aceasta doctorul îi zice:
- Tataie, mai schimbă și tu uleiul, că ăsta ți-a ieșit negru!

[PETRE]

Bunica si bunicu' sunt in vizita la nepoti si raman peste noapte. Bunicu' gaseste in dulapul de medicamente al nepotului sau un flacon cu Viagra si il intreaba daca poate sa foloseasca o pastila. Baiatul spune:
-Nu cred ca ar trebui sa iei una bunicule; sunt foarte puternice si scumpe.
-Cat costa? intreaba bunicu'.
-10 $ o pastila, raspunde nepotul.
-Nu ma intereseaza, spune bunicu', tot vreau sa incerc una si,inainte sa plecam dimineata, o sa las banii sub perna. A doua zi dimineata, nepotul gaseste 110 $ sub perna. Il suna pe bunicu' si spune:
-Ti-am explicat ca o pastila costa 10 $, nu 110 $.
-Stiu, spune bunicu'. O suta e de la bunica …

[PETRE]

Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si in loc de scandal, sabii, topoare, pistoale, incepe sa-si faca cruci:
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand trebuie sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?

[PETRE]

Șefu', nu vă supărați, n-am nici un chef de muncă după weekend, dați-mi o zi liberă, vă rog!
- Hai, Mișule, fii om serios, avem o groază de treburi de făcut azi! Mi se mai întâmplă și mie, dar știi cum fac? Trag o partidă bună cu nevastă-mea și mă înviorez extraordinar, capăt o energie fantastică! Hai, tinere, fă ca mine și vino la serviciu! Peste 2 ore, șeful îl vede pe Mișu muncind cu un spor teribil, ca niciodată.
- Ai văzut, Mișule, că se poate?
- Mare om ești, șefule! Cîtă dreptate ai avut! O partidă de sex cu nevastă-ta este energie curată...

[PETRE]

-Ba Ioane, ce esti asa amarat, de parca ti-a murit cineva?
-Oho, am chiar trei morti!
-Doamne fereste, cum asa?
-Pai eu is mort de beat, copii-s morti de foame iar muierea-i moarta dupa p...a!

[morocanosul]

-Ba Ioane, ce esti asa amarat, de parca ti-a murit cineva?
-Oho, am chiar trei morti!
-Doamne fereste, cum asa?
-Pai eu is mort de beat, copii-s morti de foame iar muierea-i moarta dupa p...a!

Chiar ca e tare !

[PETRE]

Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara...

MORALA1: “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA2: “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’......

[PETRE]

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

[PETRE]

Stau în casă tânăra soţie, soacra şi socrul. Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certăm, doar că nu e văruită casa.
Soţia:
– Nicio problemă, mamă, avem var?
– Avem, doar că nu avem bidinele necesare.
... Fuge soţia la socru, îi taie barba, face din ea bidinele și văruiesc ele casa.
Soacra iarăși:
– Iată… casa e văruită, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Nicio problemă mamă, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarăşi soţia la socru, îi taie mustăţile, face din ele pensule şi vopsesc ferestrele.
Seara. Se întoarce soţul acasă de la serviciu, şi-l vede pe taică-său căţărat în pom:
- Tată, ce ai păţit, de ce stai cocoţat acolo?
– Păi, fiule, nebunele astea două s-au apucat să facă clătite, dar nu au ouă.

[PETRE]

Un copil de pe stradă striga la mama sa, aflată în casă:
- Maaaamaaa!
Mai tare:
- Maaaamaaa!
Apoi, și mai tare, stârnind vecinii la geamuri:
- Maaaaaaaaamaaaaaa!
În sfârșit, apare mama la fereastră, nervoasă :
- Ce s-a întâmplat copile?
- Cheamă-l pe tata!

[PETRE]

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , manca-ti-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, manca-ti-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?

[PETRE]

Pe o alee între blocuri, într-un cartier, o doamnă striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam îşi face apariţia o doamnă.
- Da dragă, ce vrei?
- Madam Popescu, soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă!
- Madam Ionescuuu!!!, strigă atunci femeia.
Îşi face apariţia o altă doamnă.
- Ce-i, dragă?
- Soţul meu este cumva la dumneata?
- Nu, dragă! Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, ne-am certat un pic, şi a plecat furios.
Am fugit după el şi când l-am întrebat unde se duce, a răspuns: "La curve!"

[PETRE]

Două statui aşezate una în faţa celeilalte pe o alee. Un el şi-o ea, nuduri. Coboară un înger şi le dă viaţă:
- Drept răsplată că aţi îndurat 80 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 20 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli. Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut. Aveți încă 20 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi fac eu pe el!