Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Mie Dec 18, 2013 4:39 pm

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
– Tataie, ce este dragostea?
– Păi…la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS…
– Bine tataie…da’ ce înseamnă DMS??
– La 20 de ani : Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani : Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani: în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
– Şi la 80 de ani?
– La 80 de ani: Dorinţele Mele Secrete.
0 x

Gicu
Sponsorul PowerForum.ro

Pană dai de un raspuns bun, ia de aici un banc!

Preoţii se adună la Vatican şi îl întreabă pe noul Papă:
- Părinte, avem voie să ne căsătorim?
- Nu, răspunde Papa, sec.
- Dar copiii noştri?
Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Mar Dec 24, 2013 7:55 pm

Trei studenți stăteau în paturile lor din cămin - plictisiți de moarte. La un moment dat unul dintre ei zice:
- Bă, eu zic să dăm cu banul și să facem așa: dacă iese cap mergem la bere, dacă pică pajură mergem la meci, iar dacă pică pe muchie ne apucăm să învățăm!
/46/
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Mie Dec 25, 2013 5:01 pm

Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, ...fa o minune acum de Craciun la ei!
La care Dumnezeu ii raspunde:
− Au vrut marinar, acu’ le dau apa...
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Sâm Dec 28, 2013 10:02 pm

M-a invitat o vecina la o cafea...Am intrebat-o :
-De care cafea ai?
-Cu lapte, cu zahar...fara prezervativ...
/203/
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Vin Ian 03, 2014 9:27 am

Un student ia nota 4 la examenul de Logică și îi propune profesorului:
- Dacă vă pun o întrebare logică și nu-mi răspundeți îmi măriți nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal și totodată ilogic și ilegal?
Se gândește profesorul de logică și zice:
- Nu știu, și îi mărește nota. Acum zi-mi și mie răspunsul la întrebarea ta.
Studentul răspunde:
– Dumneavoastră aveți 60 de ani și sunteți căsătorit cu una de 24 – este ilogic dar legal; soția dumneavoastră are un amant de vârsta ei – este logic dar ilegal; în schimb dumneavoastră îi măriți nota amantului soției – este și ilogic și ilegal.
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Dum Ian 05, 2014 11:22 am

Omul de pe targa catre infirmieri :
- Unde ma duceti?!?
- La morga.
- Dar inca n-am murit!!!!
- Pai, inca n-am ajuns....
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Dum Ian 05, 2014 4:58 pm

Intr-o comuna celebra, bulibaşa isi face o casa mare cu turnulete multe.
Constructia merge bine, bulibaşa plătind totul cu bani gheaţă.
După ce vede la televizor o emisiune, bulibasa ii convoacă de urgenţa pe proiectanţi.
- Bă, manca-v-aş guriţa voastră de domni, vreau sa-mi faceţi o scară de-aia care am auzit eu la televizor, să urc şi eu pe ea.
- Si ce fel de scară sa fie ?
- Bă, de-aia care are baştanii ăia de la Bucureşti, c-asa a zis la televizor, că a urcat pe scara socială. Ei iaca, de-aia să-mi faceti ...socială !
0 x

Avatar utilizator
ANDRASONI
moderator
Mesaje: 1325
Membru din: Mie Oct 12, 2011 11:33 am
Localitate: CLUJ-NAPOCA
x 4
x 7
Contact: Yahoo Messenger

Bancuri...

Lun Ian 20, 2014 1:56 pm

Un indian american era impreuna cu prietenul sau in centrul New York-ului. Era ora amiezii iar strazile erau pline de oameni. Masini claxonand, taximetre ce luau curbele cu viteza, sirene ce se apropiau sau se
departau, toate aceste sunete ale orasului parca te asurzeau. Dintr-o data indianul a spus:
- Am auzit un greiere.
- N-ai cum sa auzi un greiere in tot vacarmul asta! i-a spus prietenul lui.
- Sunt sigur, am auzit un greiere! a insistat indianul.
- Asta-i o nebunie! a raspuns prietenul.

Indianul a ascultat cu atentie un moment dupa care a trecut strada spre o zona unde se aflau cativa copaci. A cautat imprejur, sub ramuri si a gasit micul greiere. Prietenul sau a ramas uimit.

- E incredibil! Trebuie sa ai un auz supraomenesc!
- Nu, a spus indianul. Urechile mele nu sunt diferite de ale tale. Totul depinde de ce asculti cu ele.
- Dar nu se poate! a continuat prietenul. Eu n-as putea auzi un greiere in acest zgomot!
- Depinde de ceea ce este important pentru tine. a venit imediat raspunsul. Da-mi voie sa-ti arat.

A bagat mana in buzunar si a scos cateva monede pe care le-a lasat sa cada discret pe asfaltul trotuarului. Atunci, cu tot zgomotul asurzitor al orasului, au remarcat ca toti oamenii de pe o raza de 5 metri
au intors capul privind in jur daca nu cumva banii cazuti erau ai lor.

- Intelegi ce am vrut sa spun? a continuat indianul. Totul depinde de ceea ce este important pentru tine.

Ascultind zi de zi la televizor gilceava, crimele, tragediile,
URECHEA, CARE ESTE PRELUNGIREA CREIERULUI NOSTRU, se fixeaza pe tot ce este urat, rau. Ni se induce FRICA! Devnim neputinciosi, tematori (de avion, de frig, de vant, de mancare, de oamenii de langa noi, de sentimentele noastre SI NU STIM DE UNDE, CAND SI CUM.
UITE ASA: ascultand asa zisele informatii, care de fapt sunt praf in urechile fraierilor! Dupa care spunem: e greu, oamenii sunt rai, traim intr-o lume nesigura, urata, nu mai am incredere in nimeni, etc.

Intre timp greierii canta, frunzele fosnesc, apele curg si noi nu le auzim.

Griji in viata

In viata, sunt doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca esti sanatos sau bolnav.
Daca esti sanatos, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Dar daca esti bolnav, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca te faci bine sau daca mori.
Daca te faci bine n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mori, sint doar doua lucruri pentru care trebuie sa-ti faci griji: daca mergi in Rai sau in Iad.
Daca mergi in Rai, n-ai de ce sa-ti faci griji.
Daca mergi in Iad... o sa fii asa de ocupat in a da mina cu toti prietenii tai, ca n-o sa ai vreme sa-ti faci griji !


Soacra îşi invită ginerele la masă. Ginerele, foarte suspicios, acceptă invitaţia. Pe masă, diferite salate, preparate din carne de pui şi de porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin...
La un moment dat soacra iese din bucătărie. Ginerele apucă o bucăţică de carne şi i-o dă pisicii. Aceasta, după două-trei crampe, cade inertă sub masă.
Nervos tare, ginerele apucă o cratiţă goală şi, cînd soacra intră, îi trage una de-o lasă lată pe jos. La care pisica iese de sub masă zicînd:
- YEESSSSSSS!!!!!!

-----------------------------------------------------------------------

Î: Cînd se va declanşa Foametea Mondială?
R: Cînd vor începe chinezii să mănînce cu lingura.

-----------------------------------------------------------------------

Mitică, un bărbat plăpînd, n-a prea avut noroc în căsătorie.
Prima lui soţie, activistă de partid, noaptea în pat îi tot spunea:
"Mai mult şi mai bine, Mitică!"
A doua era profesoară:
"Repetă, Mitică!"", îi tot spunea.
A treia, care era farmacistă, îl înnebunise pur şi simplu:
"Mitică, de trei ori pe zi: dimineaţa, la prînz şi seara!"
Dar acum, cu a patra, care era inginer agronom, a avut şi el în sfîrşit noroc.
Aceasta a fost înţelegătoare şi i-a spus de la bun început:
"Mitică, numai cînd poţi. Pentru restul, chemăm soldaţii şi studenţii!"

-----------------------------------------------------------------------

Într-un restaurant intră un tip, se aşează la o masă, cheamă ospatarul şi comandă o sticlă de vin şi două pahare. Ospătarul aduce comanda şi-l observă pe tip cum toarnă vinul în ambele pahare, bea dintr-unul,
apoi ciocneşte paharele şi bea şi din al doilea.
Scena se repetă cîteva zile la rînd. Curios, ospătarul nu rezistă şi-l întreabă pe tip:
- Domnule, de ce beţi din două pahare?
- Unul dintre pahare este al meu, celălalt este al prietenului meu,care-i marinar. Acum e pe mare, aşa că beau şi pentru el.
Într-o zi intră tipul în local şi comandă vinul şi-un singur pahar.
Ospătarul îl întrebă îngrijorat pe tip:
- Domnule, a păţit ceva prietenul Dvs?
- A, nu, prietenul meu n-a păţit nimic, eu am păţit.
- Ce anume, domnule?
- M-am lăsat de băut!



Doi gîndaci se plimbă noaptea prin bucătărie. La un moment dat, unul începe să se mişte tremurător, aşa că celălalt îl întreabă:
- Asta ce mai este, break dance?
- NU! E insecticid!...

-----------------------------------------------------------------------

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".

-----------------------------------------------------------------------

Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun, apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!

-----------------------------------------------------------------------

Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"

-----------------------------------------------------------------------

Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat, pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.

-----------------------------------------------------------------------

Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...

-----------------------------------------------------------------------

Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul, ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor: albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!

-----------------------------------------------------------------------

Un locotenent, după ce-a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa. Sună telefonul.
O voce plăcută de femeie îl întreabă provocator:
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Bun, atunci vă fac legătura cu comandantul unităţii.

-----------------------------------------------------------------------

Un tip ajunge la porţile Raiului, în faţa lui Sf. Petru. Acesta îl întreabă:
- Ai făcut ceva deosebit în viaţa ta prin care să meriţi să intri-n Rai ?
- Da, în momentul acesta mă pot gîndi la un singur lucru.
Odată, cînd mergeam pe-un drum în Black Hill, în Dakota de Nord, am dat peste un grup de motociclişti duri, mari şi răi, care maltratau o tînără.
M-am dus direct la ei şi le-am cerut s-o lase-n pace, dar ei nu m-au ascultat.
Aşa că m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat şi i-am tras una în cap, i-am răsturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas şi l-am aruncat la pămînt.
Apoi am ţipat: "Acum înapoi, tîrfelor, sau veţi avea de-a face cu mine!"
Sf. Petru a fost foarte impresionat:
- Şi cînd s-a întîmplat asta?
- Cu cîteva minute în urmă.

-----------------------------------------------------------------------

La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!

-----------------------------------------------------------------------

- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!

-----------------------------------------------------------------------

Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere, iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute, din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!

-----------------------------------------------------------------------

O blondă către altă blondă:
- Dragă, peste tot pe unde-ntorc capul dau numai peste minciuni.
- Cum aşa, tu?
- Păi, mă duc într-un magazin şi mă uitat la o uşă pe care scrie "Bărbaţi". Cînd intru acolo, era WC!

-----------------------------------------------------------------------

Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...

-----------------------------------------------------------------------

- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea, iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea, iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...

-----------------------------------------------------------------------

Î: Cum transformi o găină în pitbull?
R: Pur şi simplu o iei de nevastă!

-----------------------------------------------------------------------

Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?

-----------------------------------------------------------------------

Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă , apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...

-----------------------------------------------------------------------

Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum, iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa , se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul, deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă. Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă, şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul. Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă, mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat, cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!

-----------------------------------------------------------------------

Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!

-----------------------------------------------------------------------

Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.

-----------------------------------------------------------------------

Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat. De ce-ai făcut-o?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!

-----------------------------------------------------------------------

- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?

-----------------------------------------------------------------------

Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare, intelectuale şi fizice se numesc vise.

-----------------------------------------------------------------------

Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.

-----------------------------------------------------------------------

Soţia l-a aşteaptat îngrijorată toată noaptea pe soţ.
În sfîrşit, acesta apare în zori.
Ea: Poţi să-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!

-----------------------------------------------------------------------

Două blonde se întîlnesc:
- Dragă, zice prima, am fost la doctor şi mi-a spus că sînt gravidă.
- Extraordinar! Şi cine este tatăl?
- E, asta nu mi-a mai spus!

-----------------------------------------------------------------------

Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.

-----------------------------------------------------------------------

Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.

-----------------------------------------------------------------------

Doi purici au cîştigat marele premiu la LOTO.
- Tu ce-ai de gînd să faci cu banii cîştigaţi? întreabă unul dintre ei.
- În primul rînd, îmi cumpăr un cîine care să fie numai al meu!...

-----------------------------------------------------------------------
Un studiu sociologic arată că bărbaţii, în general,
ies la băut din două motive:
a) fie n-au nevastă,
b) fie au nevastă.

-----------------------------------------------------------------------

Doi îndrăgostiţi pe-o bancă, în parc:
- Iubitule, cînd o să ne căsătorim o s-avem doi copii, un băiat şi-o fată.
- Dar de unde ştii?
- Fiindcă amîndoi sînt la mama, la ţară .

-----------------------------------------------------------------------

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!

-----------------------------------------------------------------------

Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!

-----------------------------------------------------------------------

Un inginer agronom, proaspăt ieşit de pe băncile facultăţii, se duce într-o zi la ţară şi-i spune lui badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta învechită a lu' matale n-o să obţii nici cinci kile de pere din pomu-ăsta...
- Ai dreptate, e prun!...

-----------------------------------------------------------------------

- Tată, îmi cumperi, te rog, un telefon mobil high-tech 3G cu USB, bluetooth, camera video, GPRS, aplicaţii Java şi mp3?
- Ce-ai, ţi s-a suit la cap?! Nu te poti droga şi tu ca ceilalţi copii?!...

-----------------------------------------------------------------------

Înaintea anesteziei, pacientul îl întreabă pe medicul chirurg:
- Dom' doctor, ce şanse am?
- Fac operaţia asta a suta oară.
- Oh, atunci sînt liniştit!
- E şi normal! Odată şi-odată trebuie să-mi reuşească!

-----------------------------------------------------------------------

Soţia către soţ:
- Dragul meu, să ştii că-n curînd vom fi trei...
- Asta e o veste minunată! răspunse el, sărutînd-o pătimaş.
- Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi...

-----------------------------------------------------------------------

Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"

-----------------------------------------------------------------------

Sînt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă. Plec de-acasă regulat de nevastă-mea şi mă-ntorc de la serviciu regulat de şef.


In urma unui accident, un tip ramane fara penis. Chirurgul spitalului ii spune:
- Domnule, ai noroc. Avem un bogat sortiment de organe din care iti poti alege unul pentru transplant. Ce zici de asta
de 12 cm ?
- Ce naiba, domnule doctor, am eu fata de 12 cm ?
- Atunci asta de 18 cm ?
- Fii serios, domnule, ce, eu sunt pustan?
... Doctorul ii face atunci o alta oferta:
- Dar de asta de 25 cm ce zici?
- Ei, da, asa mai merge. Dar acelasi model pe alb nu aveti ?!!!!


Un mos vine la spital si incepe a striga:
- AM GRIPA AVIARA !!!! AM GRIPA AVIARA!!!
Medicii se aduna toti il monitorizeaza ,analize de tot felul.
- MOSULE NU AI NICI UN SEMN DE GRIPA AVIARA!
Dar mosul :
-CUM NU! (da pantalonii jos) UITATI-VA A MURIT COCOSUL!!!
0 x
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Mar Ian 28, 2014 7:49 pm

- Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, mai, pe dracu esti un poponar de rand!
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Sâm Feb 01, 2014 11:20 pm

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Tipu isi da jos tricoul, la care tipa:
- Ce pectorali ai!
- Am facut flotari , zice tipu.
Da jos si pantalonii.
- Ooo, ce muschi ai!
- Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
- Da pipi nu ai prea facut!!!
/54/
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Lun Feb 03, 2014 4:09 pm

- Ce s-a intamplat cu clientul tau, de a fugit ca din pusca, fara sa-l fi terminat de tuns? intreaba un frizer pe colegul sau.
- Habar n-am, ca nici nu mi-a mai raspuns la intrebarea mea: “Doriti sa va iau pe la spate?”
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Mie Feb 12, 2014 8:15 pm

Ionica , in drum spre scoala, surprinde o scena “amoroasa” prin fereastra de la demisol. Mosul, coborat din pat, se duce catre calorifer sa se incalzeasca, se freaca de el, i se scoala…ceva, da sa se duca spre pat sa-si foloseasca scula cu baba, dar pana la pat i se blegeste.Se duce din nou la calorifer si se repeta figura de cateva ori.
Ionica , exasperat, bate-n geam:
-Muta bre patu’ langa calorifer, ca intarzii la scoala!
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Sâm Feb 15, 2014 6:15 pm

La o banca din Bucuresti se produce primul jaf armat. Inainte sa plece unul dintre raufacatori il intreaba pe un ostatec:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Da.
Fara sa stea pe ganduri, hotul scoate pistolul si il impusca in cap. Trece la urmatorul:
- Ia spune-mi, m-ai vazut jefuind banca?
Ostatecul raspunde:
- Nu, nu, eu nu … da’ te-a vazut nevasta-mea.
/62/
0 x

morocanosul
Mester
Mesaje: 261
Membru din: Lun Mar 26, 2012 10:20 am

Re: Bancuri diverse

Dum Feb 16, 2014 1:01 am

Este o sollutie...sa scapi de stres!! /203/ /204/ /208/ /46/
0 x

Avatar utilizator
PETRE
Site Admin
Mesaje: 4151
Membru din: Sâm Iun 18, 2011 8:38 pm
x 10
x 26

Re: Bancuri diverse

Dum Feb 16, 2014 11:02 pm

- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă
0 x

Gicu
Sponsorul PowerForum.ro

Înapoi la “Bancuri”