Sâm Apr 11, 2015 12:47 pm
O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 07690690..., Izabela!
Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corigent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corigent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de
documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o
întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la
pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta
semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu
verificăm dacă dormiţi liniştit.
Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si
sa ti se dezlege sireturile.
- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.
În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?
Astazi am vrut sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca
nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul.
Vasile şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă
lume, au cules mure.
O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
- Vai, dar cine ti-a facut asta?
- Sotul meu.
- Pai credeam ca e plecat la Londra.
- Asa credeam si eu.
Doi prieteni se întâlnesc dimineaca, la cafea. Unul dintre ei are un
ochi vânăt.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "imi esti, drag, dar noi n-am
mai facut dragoste de trei luni". Iar eu i-am raspuns: "Poate TU!..."
Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Chiar vrei sa-ti arat???
Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!
La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos
îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!
In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum
vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati!... Doar scoateti limba!...
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.
Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie,
dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....
- Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma f*te!
- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!
- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la
înjurături...
Ana: Cum arat azi, draga?!
Manole: Arati beton!
La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Băicoi se va numi Măidragă!
Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.
O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.
- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul
nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care il vrea.
- Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care il vrea alta femeie!
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea.
Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a
luat in ultimii douazeci de ani!
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o
politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata
şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…
Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna
de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km !
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nimic ca era ... din bronz!
Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti
scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!
- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi pe cam
0 x
"In timp ce faptele sunt rigide,adevarul este flexibil."Edward A.Murphy