Bancuri diverse

[PETRE]

RUGACIUNE IT:


Netul nostru care esti în cabluri,
Sfinteasca-se traficul tau,
Fie megabite-ul tau,
Faca-se mufa ta, RJ45,
Precum pe Windows, asa si pe Mac.
Wireless-ul tau cel de toate zilele,
Da-ni-l noua astazi,
Si ne iarta noua torrentele noastre,
Precum si noi iertam hackerilor nostrii,
Si nu ne arde noua serverul,
Si ne izbaveste de FTP-ul rau.
Ca a ta este împaratia si puterea si marirea,
A Facebook-ului, a Goagal-ului si a sfântului Messenger AMIN

[ANDRASONI]

.

Iepurasul isi scria teza de doctorat.
Curioasa, vulpea,trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo? - Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata
vulpea de catre iepuras....
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o
vulpe, poate invers....
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept
deseara la
vizuina.Dimineata, padurea
uimita de mirare.... in fata vizuinei, pielea vulpei era
intinsa la uscat.
Curios lupul, apare
si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din teza de doctorat,
studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha.... cum o sa manance un amarat ca tine un lup
mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne
vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului
era intinsa la uscat langa cea a
vulpii.Nemairezistand,
ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum
e mancat ursul de catre iepuras....
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui pricajitule? .....
cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta
este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la
vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea
ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a
vulpii....Dupa cateva ore,
cand lighioanele padurii se raspandisera care incotro,
iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul care ii
spuse:
- Ai vazut iepurasule? Ce iti spuneam eu :
nu tema conteaza, ci
coordonatorul...

[ANDRASONI]

Ghid pentru pensionari: cum se mai face dragoste...
01. Pune ochelarii, pentru a fi sigur că partenerul/a e în pat lângă tine.
02. Pune cronometrul pentru 3 minute, în cazul că aţipeşti...
03. Alege gradul de iluminare preferat - stinge lumina complet.
04. Înainte de a începe, asigură-te că numărul de salvare este la îndemână.
05. Scrie pe mână cu litere mari numele partenerei/lui cu care eşti în pat, în caz că-l uiţi.
06. Asigură-te că proteza e bine prinsă pentru a nu cădea sub pat.
07. Pregăteşte din timp un pahar de apă şi o pastilă (paracetamol), în cazul în care ai reuşit să termini.
08. Trebuie făcut cât mai mare zgomot posibil - presupunând că vecinul nu este surd.
09. Dacă ai reuşit, înştiinţează-i pe toţi.
10. Nu te gândi măcar o clipă să încerci iar!

Un adolescent îşi întreabă bunicul:
- Tataie, ce este dragostea?
Pă​i la 20 de ani, DMS
La 40 de ani, DMS
La 60 de ani, DMS
La 80 de ani, DMS.
- Bine tataie.da' ce înseamnă DMS??
- La 20 de ani..Dimineata, la Miezul zilei şi Seara.
La 40 de ani.Duminică, Marţi şi Sâmbătă
La 60 de ani.în Decembrie, Martie şi în Septembrie.
- Şi la 80 de ani?
- La 80 de ani.Dorinţele Mele Secrete

Doi pensionari peste 60 de ani, stateau de vorba:
- Mai omule, ce-ti veni? la 65 ... ai divortat dupa atatia ani de casnicie si ti-ai luat una de 20...
celalalt:
- Pai, stii... astea de peste 60... trebuie sa ai grija... mai cu diabetul, mai cu inima, mai cu reumatismul... stii si tu... pastile, controale, oftaturi, vaicareli...deh...pe cand astea de 20... seara pleaca de acasa... si se intorc
dimineata...dormi si tu linistit, ca omu'.

[ANDRASONI]

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la gradina noastra zoologica .
Cetatenii care l-au vazut prin oras sant invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii zoologice .
*****
- Rabinovici, cu ce-ti hranesti d-ta curcanii?
- Da' de ce va intereseaza?
- Pentru ca as vrea sa slabesc si eu ca ei . . .
*****
Intr-o famile de evrei cu stare, era o fata mai prostuta de felul ei .
Odata, mama fetei il vede pe Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu foc progenitura .
- Asculta Shtrulic, daca o pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii serioase . . .
- Vai de mine, madame Wainsbein! . . . Da' ce, credeti ca eu o pup,asa, de placere?
*****
- E adevarat ca voi, la Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o intrebare?
- Ai remarcat si d-ta chestia asta?
*****
Vine d-l Cohen la "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein, Lindman, Katz si Ivanov" . El cere ca dosarul sau sa fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreti unul din ceilalti parteneri? Intreaba secretara.
- Stiti, parca am mai multa incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa o companie . . .
*****
A disparut nevasta lui Abram si el se duce la Politie .
- Dati-ne o descriere a sotiei dv .
- Cu o conditie - daca o gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea mea .
*****
- Dragul meu, ma iubesti?
- Da .
- Cat ma iubesti? . . .
- Oricat ar parea de ciudat .
*****
Trei broaste sedeau pe o buturuga la o margine de lac .
Una dintre ele s-a hotarat sa sara in apa . Cate broaste au mai ramas pe buturuga?
Raspunsul corect - trei . A te hotari si a sari sunt doua lucruri diferite .
*****
Ieri mi-am descarcat sufletul . . . Astazi nu-mi mai pot aminti unde . . .
*****
Am cumparat niste tablete pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid cutia .
*****
Vad ca nu reusesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la injuraturi . . .
*****
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme .
Nevasta-sa in pragul usii ii trage o palma:
- Ce ma . . ., ma crezi curva???
*****
- Dragul meu, crezi ca pentru aniversarea noastra, un litru de vodca ajunge?
- Mie da .

*****
. . . . . . si din alte parti :
----------------------------
O blonda si o bruneta la o cafea . La un moment dat suna telefonul blondei . Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine . Nimeni nu stie ca sunt aici .
---------------------------
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu .
-Dar de vanzare?
------------------------------
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul .
Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară .
După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele . . .?
-----------------------------------
Un tip intreaba un preot:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
-------------------------
La inceput fetele erau interesate de papusi si baietii de masini .
Acum e invers .
---------------------------------
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi .
Tatal: - Bravo fiule!
Mama: - Si unde o sa locuiesti?!
Fiul: - Eu . . . . .?!
-------------------------------------------
Un tip se muta intr-un apartament nou . Seara priveste pe fereastra . In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care incepe apoi s-o urmareasca in fiecare seara . Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul .
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis . Scuze pentru deranj, da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
---------------------------------
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia
----------------------------------
Parintele Ion s-a chinuit cinci ani sa stranga bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7 .
-------------------------------
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap .
------------------------------
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii .
-----------------------------------
Biletel pentru sot:
Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!



- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!

[ANDRASONI]

O domnisoara, in strada, catre un domn mai in varsta:
- Imi spuneti, va rog, cum pot ajunge la maternitate?
- Facand sex, draga mea, altfel n-ai nici o sansa!

La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 07690690..., Izabela!


Vine copilul acasă, elev de liceu, iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta, dar foarte putin, si
mi-a spus că esti corigent, dar nu mi-a spus la ce, asa că te întreb eu: la
ce anume esti corigent? La matematică, limba română, fizică?
- Şi chimie...

Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de
documente în mâină și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o
întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?


Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală mâinile, fiind cu spatele la
pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare aţi putea face sex, în aşa poziţie?
- În Matiz!

O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să
îngrop motociclişti.


- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta
semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu
verificăm dacă dormiţi liniştit.

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si
sa ti se dezlege sireturile.

- Domnule, ce gras sunteti !!
- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

În tren:
- V-a căzut un geamantan în cap. Aţi păţit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar în geamantan ce era?

Astazi am vrut sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca
nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...
In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim.
Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?


Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul.

Vasile şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă
lume, au cules mure.

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
- Vai, dar cine ti-a facut asta?
- Sotul meu.
- Pai credeam ca e plecat la Londra.
- Asa credeam si eu.

Doi prieteni se întâlnesc dimineaca, la cafea. Unul dintre ei are un
ochi vânăt.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu TU.
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi în familie de te-a
lovit pentru atâta lucru?
- Pai, aseara, pe când mâncam, mi-a zis: "imi esti, drag, dar noi n-am
mai facut dragoste de trei luni". Iar eu i-am raspuns: "Poate TU!..."

Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Chiar vrei sa-ti arat???

Un tip intră în cabinetul unui doctor.
- Doctore, doctore... îmi cade părul!
- Ieşi afară, abia s-a măturat!

La restaurant, văzând cât de crăcănat merge chelnerul, un client milos
îl întreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătarie!

In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala, sunt toate bune. Acum
vreau sa vad putin, partea care va baga pe dumneavoastra, femeile, in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati!... Doar scoateti limba!...

De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani ?
- Daca sunt dedesubt - nu au aer.
- Daca sunt deasupra - ametesc.
- Daca sunt lateral - nu vezi la televizor.

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Soţia către soţ:
- Scumpule, ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.

Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie,
dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?

- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat....
- Zau ? Mie mi-e teama ca ma musca, nu ca ma f*te!

- Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi,
fetele, dorim si atentie...
- Bine, am inteles! Atentie!!! Acuşi o sa facem sex!

- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?

Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la
înjurături...

Ana: Cum arat azi, draga?!
Manole: Arati beton!

La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Băicoi se va numi Măidragă!

Doi tipi, mergand pe strada, vad doua dame aratoase în fata lor.
Primul:
-Uite, cea din stanga este nevasta-mea , iar cea din dreapta este amanta mea.
Al doilea:
-Curios! La mine este exact invers.

O moasa intreaba o tanara mama:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se afla in cele mai bune relatii cu sotul meu.

- Tata, tata care e diferentza dintre confident si confidential?!
- Tu esti feciorul meu, de asta sunt confident. Prietenul tau, vecinul
nostru cu care te joci in ograda, tot feciorul meu e, insa asta e confidential.

- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca
cu barbatul pe care il vrea.
- Hm...Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu
barbatul pe care il vrea alta femeie!

Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea.
Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a
luat in ultimii douazeci de ani!

La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o
politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!

Bulă intră în biroul şefei lui, o plesneşte peste fund şi îi zice:
- Ce faci, păpuşă, mai merge una mică?
Şefa, indignată:
- Domnule Bulă, dar cum vă permiteţi?
- Uite aşa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit împreună!
- Dar când am dormit noi doi împreună, domnule Bulă ? replică indignata
şefa.
- Ieri, la şedinţa de analiză a rezultatelor departamentului nostru…

Fiul discută cu tatăl sau:
- Tată, să ştii că totuşi mama conduce automobilul mai bine decât tine!
- Eşti sigur? Eu n-aş spune aşa ceva!
- Dar tu singur ai afirmat că n-ai putea să faci nici 10 metri cu frâna
de mână trasă, pe când mama a reuşit să parcurgă aşa 12 km !

– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nimic ca era ... din bronz!

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.

Daca stai relaxat si te uiti mult la televizor, o sa constati ca-ti
scade tensiunea arteriala. Important este sa nu-l pornesti!

- Ioane, l-am prins pe fiu-tau la mine in beci!
- In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi pe cam

[ANDRASONI]

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Ce imbatraneste prima oara la un barbat ?
R. Nevasta

I. De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri:
- cele cuminti - care se culca numai cu unul,
- curvele - care se culca cu toti si
- curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
- elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi)..
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu..

I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. Ce spune spermatozoidul care fuge dupa un ovul ?
R. Daca te prind, om te fac !

I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.

I... E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!

I. Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de
pat.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...

I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa..

I. Care este asemanarea dintre un barbat si un storcator de fructe?
R. Ai nevoie de el, dar nu esti sigura pentru ce.

I. Care este definitia unei seri romantice pentru un barbat?
R. Sex.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare
pe masa?
R. Cand se ia curentul.

I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.

I. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.

I. Care este diferenta intre femeie si prosop?
R. La prosop cauti partile uscate, la femei pe cele ude.

I. La ce este mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina.

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate...

[ANDRASONI]

AXIOMELE SECOLULUI XXI
01. Sexul a fost atat de bun, incat si vecinii au fumat tigara de dupa.
02. Toate generalizarile sunt false... inclusiv aceasta.
03. Ateismul este o organizatie non-profet.
04. Poarta-te frumos cu copiii tai. Ei iti vor alege azilul.
05. Imprumuta bani de la un pesimist. Nu se asteapta sa i-i dai inapoi.
06. Moartea este ereditara.
07. Nu fi de neinlocuit. Daca nu poti fi inlocuit, atunci nu o sa fii niciodata promovat.
08. Ai observat vreodata cat de repede merge Windows-ul? Nici noi...
09. Experienta este ceva ce obtii abia atunci cand nu mai ai nevoie de ea.
10. Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.
11. Vand parasuta.. Folosita o singura data, nu a fost deschisa si are o mica pata.
12. Prietenii vin si pleaca. Dusmanii se acumuleaza.
13. Da-i unui om peşte si va manca o zi. Invata-l sa pescuiasca si va sta toata ziua in barca cu sticla de bere in mana.
14. Cel ce rade la urma, este mai incet la minte.
15. Cum iti dai seama cand ramai fara cerneala invizibila?
16. Cum se lipeste Teflonul de tigaie?
17. Cine crede in telekinezie, sa imi ridice mana.
18. Nu sunt vegetarian pentru ca iubesc animalele. Sunt vegetarian pentru ca urasc plantele.
19. Mi-am facut un test de inteligenta si rezultatele au fost negative.
20. Inainte eram mereu indecis. Acum nu mai sunt asa sigur.
21. Daca papusa Barbie e asa pop*lara, de ce trebuie sa ii cumparam prieteni?
22. Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti, incearca sa nu platesti cateva rate la banca.
23. Invata din greselile parintilor: foloseste prezervativul!
24. Multitasking inseamna sa faci mai multe lucruri prost in acelasi timp!
25. Puritanism: teama ca cineva, undeva s-ar putea sa fie fericit.
26. Sexul este ca aerul. Nu e important decat daca nu ai parte de el.
27. Zambeste! E al doilea cel mai frumos lucru pe care il poti face cu buzele.
28.. Unii beau din fantana cunoasterii. Altii fac gargara.
29. Tringhiul Bermudelor s-a plictisit de vreme calda si s-a dus in Finlanda. Cica nu vine Mos Craciun anul asta.
30. Prima pasare va prinde viermele, dar al doilea soarece fura cascavalul.
31. Cel mai scurt drum dintre doua puncte este mereu in constructie.
32. Exista trei tipuri de oameni: cei care pot sa numere si cei care nu pot.
33. Daca furi idei de la o persoana, se numeste plagiat. Daca furi idei de la mai multe persoane se numeste cercetare.
34. Care este viteza intunericului?
35. De ce abreviere este un cuvant atat de lung?
36. Femeile care vor sa fie egalele barbatilor nu sunt ambitioase.
37. Esti gelos ca vocile vorbesc cu mine si nu cu tine.
38. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
39. Barbatii au doar doua necesitati: sexul si mancarea. Daca vezi ca partenerul tau nu are o erectie, da-i un sandvis.
40. Femeile nu vor fi niciodata egale barbatilor pana cand nu vor putea sa se simta sexy in ciuda cheliei si burtii de bere.
41. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
42. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
43. Traim intr-o societate in care pizza ajunge mai repede decat politia. Incercati!
44. Un barbat indragostit nu este complet pana nu se insoara. Dupa aia e terminat.
45. Stii ca lumea s-a intors pe dos cand cel mai bun rapper este alb, cel mai bun jucator de golf este negru si cel mai inalt baschetbalist din NBA este chinez.
46. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din pop*latia Romaniei inseamna 75% din pop*latie.
47. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
48. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
49. Ultimul lucru pe care mi-l doresc este sa te ranesc. Dar e pe lista.
50. Banca este locul de unde poti sa imprumuti bani daca demonstrezi ca nu ai nevoie de ei.

[crissstti]

Aseară am mers la gară, la biroul de informaţii:
- Nu vă supăraţi, pot să vă pun o întrebare?
- Desigur, doar de aceea suntem birou de informaţii.
- Îmi stă bine blondă?

[ANDRASONI]

Patru doamne incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor.

Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca ia dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca ia dat celui mai bun prieten al lui un jet.
A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca ia facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!
Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.
Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.

"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine".
"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".

Celelalte trei doamne au lesinat....

[ANDRASONI]

Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel . Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Ministru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul crestinatatii, n-ati vrea,daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune, Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui...
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact.. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina cea de Taina... A ramas neplatita...

[PETRE]

- Nu ţi-am spus s-o dai afară pe secretara mea? țipă directorul către şeful de personal.
- Ba da, mi-aţi spus s-o dau afară pe motiv de lipsă de memorie.
- Și atunci?!
- Eu am dat-o dar ea a uitat că a fost concediată şi s-a întors înapoi la serviciu.

[gaby508]

O patrula de politie ce era in misiune trece pe langa un magazin si vede pe un tipce taia un lacat de la o usa.
-Ce face domnul aici?
-Ce pot face domn sef, cant la bomfaier, zice tipul.
-Dar nu se aude numic, nici un fel muzica?!!!!!
-Nui bai o sa auzi dumneata maine.

[ANDRASONI]

Un barbat suna dimineata la birou:
- Sotia mea a murit in primele ore ale zilei. Nu o sa pot sa vin la munca in peroada urmatoare.
- O, Dumnezeule! Saracu'de tine! Imi pare rau sa aud. Bineinteles ca intelegem. I-ati liber oricat ai nevoie!
- Multumesc. O sa lipsesc intre 15 si 25 de ani.

Moare Obama dar dupa 20 ani, asa fara informatii de pe Pamant, se plictiseste si cere o permisie sa vada ce mai e prin tara. I se da. Merge la NYC si cere o berica la bar si se ia in vorba cu barmanul "ce mai e prin tara, cum o duceti, cu cine mai sunteti in razboi etc."
Barmanul zice:
- Pai o ducem f. bine, nu e somaj, suntem puterea cea mai mare de pe glob, e pace, nu e razboi"
-Pai cum, ati cucerit Afganistanul, Siria, Libia?
-Ehe, de mult , nu mai e alta putere pe glob, si scoate un glob de sub tejghea si-l invarte sa vada ca e o singura tara pretutindeni.
Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna. E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere?
- O rubla si douazeci de copeici, spune barmanul.

Soc si groaza intr-o cafenea de pe Dorobanti.
Intr-o cafenea sta un domn si bea linistit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Sta asa, ca un psihopat...

De la exodul musulmanilor in Europa, numai lucruri bune s-au abatut asupra Romaniei in ultima vreme:
1. Europenii nu se mai plang de romani.
2. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa.
3. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania.

Doi prieteni cautau din greu, sa capete de lucru. In fine, unul dintre ei gaseste in ziar un anunt: "Se cauta, de urgenta, un valet la o casa aristocratica."
Se duce acolo pentru un interviu. A douau zi ii povesteste amicului cum a decurs intalnirea:
- Inceputul a fost promitator. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect. Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sant acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc.
Dupa aceea mi-a cerut sa-i arat referintele. Eh, uite aici se pare, ca am cam gresit...

Gheorghe si Ion, in crasma la o bere, discuta despre oferta unei benzinarii locale:
- Ai vazut ce oferta au acu'? "Sex gratis cu fiecare plin de benzina"
- Mda, am vazut. E o bataie de joc. Mergi, faci plinul si apoi te pun sa ghicesti un numar intre 1 si 10. Daca nimeresti acelasi numar cu angajatul atunci primesti si sex... Dar eu am incercat de 20 de ori in ultimele saptamani si tinerelul ala blond de la benzinarie zice de fiecare data ca se gandeste la alt numar.
- Nu-i adevarat... E pe bune! Nevasta-mea a fost de 3 ori saptamana asta si a ghicit de fiecare data numarul

Mi-am sunat soția:
- Cât de tare mă iubești ?
- Cumpără-ți !
Iată ce înseamnă înțelegere în familie

Un adevărat minibar i se înfăţişează ochilor: pahare de cristal, vin de cea mai bună calitate, bere Guiness, ţigări şi bomboane cu cremă de lichior iar pe pereţi postere cu doamne nu prea îmbrăcate şi dotate din plin. La un moment dat îl aude pe preot venind:
– Iartă-mă, părinte, că nu m-am mai spovedit de foarte multă vreme. Dar îmi place ceea ce văd: confesionalul arată mult mai atrăgător decât înainte!
– Ieşi afară, idiotule!, răspunse preotul, ai intrat pe partea mea!

Prințul Paul a fost anunțat de colegii de celulă că va fi tratat ca un membru al Familiei Regale: mai precis ca o prințesă.

-De ce conduceți taxi dacă nu aveți atestat?
-Un poliţist mi-a spus!
-Cum să va spună aşa ceva?
-Da, da! Mi-a spus că dacă beau, sa merg cu taxi-ul.

Dragostea durează toată viața. Dacă mori tânăr.

O tipa este surprinsa pe camerele de filmat dintr-un supermarket, cum isi baga in plasa un compot de caise, iar cand ajunge la casa de marcat nu plateste. Conducerea magazinului anunta politia, iar tipa este arestata.
La proces, judecatorul o intreaba:
-Doamna, cate caise erau in borcanul acela?
-Sase, raspunde prompt femeia.
-In regula, in cazul acesta, ca si pedeapsa, vei sta cate o zi pentru fiecare caisa in inchisoare.
Auzind acestea, sotul ei se ridica in picioare si striga:
-Domnule judecator, sa stiti ca a furat si un borcan de mazare!

Cum s-ar numi colindele daca ar fi fost facute de manelisti:
-O ce veste smecherita!
-O brad bengos, O brad bengos
-Trei dusmani se intalnira
-Deschide usa, bossule

Replică de agăţat în 2016:
- Vrei să mergem la mine să fumăm?

Şoricelul vede lilieci:
- Uite, mamă, îngeraşi!

Iubita mea, semeni extrem de mult cu mama ta.... Ai ochii ma-tii, gura ma-tii, gatul ma-tii,p..da ma-tii.

Un moldovean, după vreo patru ani de lucru în Italia se intoarce în patria mamă. Într-o seară se duce în vizită la un cumătru. Ia o sticlă de Martini și niște banane pentru fiul cumătrului.
Stau ei la masă, beau, mănâncă, discută despre viață, etc ...
La un moment dat vine băiatul, ia o banană de pe masă și o mănâncă cu tot cu coajă. Omul, în gandul lui:
"Dacă-i zic ceva, o să pară că am venit cu fițe din Europa și o să se supere." Și tace.
Mai trece o bucată de timp, copilul mai ia o banană și iar o mănâncă cu tot cu coajă. Omul nu mai rabdă (sa nu i se facă rău copilului), și-i zice cumătrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatu' matale nu mănâncă corect bananele!
La care, tatăl:
- 'Tu-ți soarili mă-tii de copil! Cu pâine, ți-am zis! Cu pâine!

Discutam azi cu Brusli, un rrom din cartier: as dori ca nevasta-mea, Filadelfia, sa aiba sanii mai mari, mi-a spus el.
Ai si tu rabdare, nu are decat 11 ani...

El a apucat-o strâns de mână. “Mă iubeşte!”, s-a gândit ea. “Polei”, s-a gândit el.

- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era?
- La soră-sa!

Îngrijorător de mulţi români suferă de insuficienţă cardiacă: Nu au suficienţi bani pe card.

Azi m-am aruncat in zapada cu intentia de a face o forma de inger .Forma a iesit , insa sper sa iasa si pata de kakat de pe geaca .

Se intampla deseori ca doi oameni sa se placa reciproc, dar nu pot fi impreuna deoarece unul dintre ei e proasta...

Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...

Dentistul: Si deci, domnule, pe care o aveti stricata?
Pacientul: Pe amandoua, si nevasta-mea si fie-mea.

Românii aleg de Revelion să ia masa la prietenii cei mai apropiați de un spital.

Doi condamnaţi într-o celulă. Unul din ei se scobeşte în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

Două pirande vorbesc între ele:
- Auzi, fă? Ce le-ai făcut ieri de mâncare?
- Macaroane!
- Şi ce ai pus peste ele?
- Capacul ăla albastru, vechi!

Sotul si sotia la restaurant. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.
Sotia, furioasa, intreaba:
- Cine este?
- Taci dracu' din gura... Acum ma gandesc cum sa-i explic cine esti tu!

Ies aseară de la McDrive , nu fac 300 de metri și mă trage pe dreapta un poliţist, îmi bate ușor în geam, îmi dă o pungă ciudată și-mi spune:
-"Vrei să fii amabil și să sufli aici??".
-"Pentru ce,domnule polițist, am depășit viteza, mergeam pe două benzi, n-am dat prioritate???"
-"Nu, nu…"zice “Mi-am cumpărat cartofii ăștia și sunt prea fierbinți!!!”

Un tip este la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
- O...draga mea...te doare atât de rău...şi totul este din vina mea...
La care soţia:
- Stai liniştit...tu nu ai nici o vină...