PowerForum.ro

- Mămico, astăzi în autobuz tata m-a pus să cedez locul unei dom-nişoare...
- Foarte bine, puiul mamei, aşa trebuie să faci!
- Da, mămico, dar eu stăteam în braţele lui tata...

Doi pensionari stau de vorbă pe o bancă în parc:
- Tu de cînd nu ai mai avut "treabă" cu o femeie?
- Să-ţi spun drept, de cînd am ieşit la pensie!
- Şi eu la fel.
- Să ştii că ăştia ne-au pus ceva în pensii…

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

Sefu' mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine..
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal.
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni!

Ion si Maria se intorceau de la coasa, fiecare cu coasa pe umar. Trece un motociclist.
Maria:
-Ioane, vazusi, ala n-avea cap!
-Cum sa n-aiba, ce esti proasta?
Mai trece unul.
-Ioane, nici asta n-avea!
-Taci, fa, dracu' din gura, cum sa n-aiba?... si intoarce coasa pe partea ailalta!

- Domnule aveti caine …
- Dea!
- Si este de rasa
- Da, dom le, ie de rasa, rasa pura…
- Are si arbore genealogic …
- Nuoo, face pipi pe astia din curte!

La oficiul de informatii:
- Nu vă supărați, cine nu are radio, mai plătește taxă?
- Nuuuu, nu mai plătește taxă, plătește amendă pentru că nu are.

BANCURI din EPOCA DE ... AUR .
10. Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate.
9. Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda.
8. Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”.
7. Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul…”
6. La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”.
5. Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si “Soimii Patriei”.
4. Ultima dorinta a romanilor privitoare la familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie!
3. De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2. De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca.
1. Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.

La spovedanie preotul îl întreabă pe credincios:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurveşti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Îţi înşeli soţia?
- Nu.
- Atunci cum păcătuieşti?
- Mint!!!
-----------------------------------------------------------------------


Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.

-----------------------------------------------------------------------

Soţia lui Iţic se-ntoarce acasă de la ghicitoare.
- Dragule, ghicitoarea mi-a spus că nu mă mai iubeşti.
Iţic îi răspunde:
- De ce atîţia bani aruncaţi pe lucruri inutile,
cînd eu ţi-aş fi putut spune asta pe gratis?


-----------------------------------------------------------------------

BANCUL CRIZEI MONDIALE
Cîndva, grecii au distrus Troia, Persia, Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
Acum a venit şi rîndul Uniunii Europene!


-----------------------------------------------------------------------

Astăzi am avut o zi cumplită. De dimineaţă mi-au furat maşina,
la prînz mi-au spart apartamentul, iar seara mi-au golit contul bancar.
Noroc că singurul lucru pozitiv a fost testul HIV...

-----------------------------------------------------------------------

O vorbă înţeleaptă din bătrîni spune că educaţia e ca erecţia.
Dacă o ai, SE VEDE!


-----------------------------------------------------------------------

- Ieri am agăţat o negresă tînără şi superbă! Picioare de gazelă,
corpul - un miracol! Ce să mai vorbim, o fată de vis!
- Şi?!
- Păi, am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ...
- Şi??!!...
- Am dezbrăcat-o încet, apoi am stins lumina...
- Şi-apoi???!!!
- Şi-apoi n-am mai găsit-o!

-----------------------------------------------------------------------

Ea şi el mergeau iarna pe stradă.
Deodată, păşind atent, el a apucat-o strîns de mînă.
"Vai, ce mult mă iubeşte!", s-a gîndit ea...
"Mamă, ce polei e pe jos!", s-a gîndit el...


-----------------------------------------------------------------------

Profesoara de religie, către şcolarii de clasa a patra:
- Dragi copii, ce-a spus Moise cînd a despărţit apele?
- Cele plate la stînga, iar cele carbogazoase la dreapta!

-----------------------------------------------------------------------
Trei femei stăteau de vorbă pe timpul lui Ceauşescu despre posibilitatea contracepţiei.
Prima spune:
- Pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este ginecolog şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Şi pe mine mă doare-n c*r! Soţul meu este farmacist şi, în caz că rămân însărcinată,
îmi aduce pilule anticoncepţionale, deci n-am nici un fel de probleme!
A treia spune:
- Şi pe mine mă cam doare-n c*r! Dar soţul meu mi-a zis c-o să mă obişnuiesc.

-----------------------------------------------------------------------

O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lîngă o şosea foarte circulată.
La un moment dat, tipul, care era un fan înrăit al maşinilor,
vede un Mercedes şi-i atrage atenţia prietenei sale:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat,
cînd vede un BMW, zice plină de satisfacţie:
- Uite un BMW, boule!

-----------------------------------------------------------------------

Ea şi el, ţinîndu-se de mînă şi plîmbîndu-se agale prin parc.
Ea (foarte veselă şi sprinţară):
- Vai, ce frumos este aici, în mijlocul naturii! Iubitule, ia priveşte culorile frunzelor!
Uite, galbene, roşii, ruginii. Ah, ce varietate cromatică, ce minunat!...
El (la fel de nepăsător ca înainte, trăgînd un fum din ţigară):
- Ce vrei, fă, aşa e toamna!


-----------------------------------------------------------------------

Surdomuţii pot fi nişte ginecologi excelenţi.
Acolo nu trebuie s-asculţi nimic, totul se citeşte pe buze!

----------------------------------------------------------------------

- Într-o barcă erau 99 de pinguini. Barca s-a răsturnat.
Cîţi pinguini au mai rămas în barcă?
- ?!...
- 66!

-----------------------------------------------------------------------

Cîţiva copii stăteau în faţa blocului, neştiind de-a ce să se mai joace.
La un moment dat unuia îi vine ideea:
- Hai să ne jucăm de-a cetăţenii Romei antice! Vreţi?
- Daaaa!...
- Bine, atunci eu sînt Cornel, adică Cornelius.
- Eu sînt Liviu, adică Livius.
- Eu sînt Aurelian, adică Aurelianus.
- Eu sînt Adrian , adică Adrianus.
- Eu sînt Ana şi nu-mi place deloc jocu-ăsta!
-----------------------------------------------------------------------
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
-----------------------------------------------------------------------

– Cum se spune in termeni muzicali: “Stai jos, iubito”?
- La Sol , Fa!
-----------------------------------------------------------------------

Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l cu 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
-----------------------------------------------------------------------

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
-----------------------------------------------------------------------

Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
-----------------------------------------------------------------------


Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!

-----------------------------------------------------------------------

Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.

-----------------------------------------------------------------------
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
-----------------------------------------------------------------------

Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
-----------------------------------------------------------------------

Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

-----------------------------------------------------------------------

- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
-----------------------------------------------------------------------

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
-----------------------------------------------------------------------

- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
-----------------------------------------------------------------------

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
-----------------------------------------------------------------------

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
-----------------------------------------------------------------------

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace,
că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
-----------------------------------------------------------------------

Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.

-----------------------------------------------------------------------

O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie trei paşi în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!

-----------------------------------------------------------------------

-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
-----------------------------------------------------------------------

Cartea care mi-a schimbat viaţa - codul penal!

Se intalnesc doi amici si unul dintre ei il intreaba pe celalalt"
-Mai mananci pizza cu salam?
...la care celalalt raspunde:
-Nu,mananc singur

La poarta raiului doi barbati. Primul e întrebat :
- Ai păcătuit cu femei?
- Da!
- Ai minţit?
- Da!
- Ai înjurat?
- Da!
- Atunci treci înăuntru, mergi în rai.
- Tu ai păcătuit cu femei?
- Nu, eu sunt evlavios!
- Ai minţit?
- Nu.
- Ai înjurat?
- Nu.
- Atunci mergi în iad.
- Ia stai puţin, prea-sfinte: ăla a băut, a preacurvit, a minţit şi merge în rai şi eu care m-am păzit de toate relele merg în iad?
- Da, pentru că păcatele se iartă iar prostia se plăteşte!

Se intalnesc doi amici iar unul se plange la celalalt:
-Drept sa-ti spun m-am cam saturat ca de cate ori deschid usa la frigider sa-l gasesc pe Cristian Topescu inauntru.
La care celalat intreaba:
-Pai cum este posibil asa ceva?
Iar primul raspunde:
-De cate ori deschid usa frigiderului se unde din el :gooooooooooooooooooooooool...

Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.

Preoţii se adună la Vatican şi îl întreabă pe noul Papă:
- Părinte, avem voie să ne căsătorim?
- Nu, răspunde Papa, sec.
- Dar copiii noştri?

Comandantul ii spune unui soldat:
- Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea! Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
- Ce-ai patit amaratule?
- Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
- Si?
- Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
- Si?
- Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
- Si?
- Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteam sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
- Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
- Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei, ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.